親愛的表妹，其實從妳給我看那張相片時我才察覺，不能再把你當小孩看了。妳說要讓我看個超漂亮的女生，我以為大概又是妳的新偶像，誰知道是個跟你年紀差不多的女孩，"我們班超多男生喜歡她的耶，而且她功課很好，朋友又很多。"妳用跟我介紹好朋友的語氣說著，可是從妳游離迴避的視線，我看到了當年同樣也是國中生的自己。
那時不知怎麼搞的，相當孤僻，明明心裡很渴望跟同學們玩在一起，卻總是客氣疏離，甚至假裝不在乎，在下課時翻著根本無心看的課本(下課時還看課本?!從這裡就知道我很怪^^)，其實總偷聽著偷覷著他們的談話及活動，等著他們來跟我說話，或邀我加入，想也知道不會有人理我。
這還算好的，有時還會聽到些冷潮熱諷，什麼自命清高啦，喜歡討好老師啦，先解釋一下，因為當時沒有什麼朋友，所以只好認真唸書，沒想到這樣念阿念的，成績還不錯，有時甚至可以拿到全學年第一，所以看我不順眼的人，多從這種評論下手，畢竟他們跟我不熟，不知道我還有什麼點可以攻擊，這也算是不幸中的大幸吧XD
國中三年，應該是我最慘澹的歲月吧，不能說沒有朋友，可都不甚要好，他們說的"秘密"，我ㄧ概不知，徹底被當成局外人，會有所交談，大多因為課業上的疑問，那時還沒有MSN，不然我一定是那種會被列在"工具"裡的人。當時連我自己都覺得自己可悲，明明小學時代的我有一堆要好的朋友，怎麼畢業後搬到南部的新學校，落差會這麼大?現在想來，或許是對新環境，新家庭感到陌生吧。
也就是在那時，我開始意識到群體分類(以前縱使有，也沒那麼強烈):
1.風雲人物
2.沒那麼popular但人緣也還不錯的人
不是大受歡迎
就是被大家唾棄
4.隱形人，只有點名簿會注意的人
(都說是隱形了，怎麼會有圖呢?XD)
這樣的分類是很微妙的，沒有人貼標籤，但大家就是知道，而且基本上這標籤不易變動，校花就是永遠的校花，怪人大概也不會再轉型了。於是，自卑和嫉妒同時發生，純真也在這一刻結束。
為什麼風雲人物做什麼都有人喝采，我做再好也沒人注意?!自怨自艾是永劫回歸的狀態，以為逃脫了，終究還是走回痛苦的核心，那時唯一的救贖，是課業上百分百的回饋，你對它幾分好，它就還你幾分。
現在再回到妳的眼神，可以說說我的感覺嗎?妳迴避不看我，是怕我真的附和妳，也怕我看穿妳的不誠懇吧，還記得我說什麼嗎?我說"真的不錯，不過我覺得你也很漂亮啊!"這是實話，對我來說，妳們都很美。聽了這話，妳開心的笑了，我能理解你有多需要這樣的肯定，因為當時的我也是這樣，別人不經意的小讚美，我可以樂上一整天。別以為孩子就不懂人際關係的殘酷，她只是受了傷卻不知對誰傾訴。
或許很多人沒法體會這種感覺，照樣自由自在的做自己，但我沒辦法，旁人的聲音常常左右我的心緒，畢竟當時的我，根本不知道真正的自己是什麼模樣，即使是10年後的今天，我仍是抱著傾向懷疑論的知識觀來看待自己以及這世界---"這個我就是真正的我嗎?""真的有正確的事實存在嗎"等諸如此類沒完沒了的反詰。
其實，發現了自己的渴望與嫉妒，沒什麼大不了，大部分的人都走過，有些人永遠出不來，但多數人如妳我，還是找的到平靜的地方歇息。
我真正走出來，是上了高中以後的事，或許是換了新環境，或許是孤獨太久，總之我不再是隱形人(雖然還是很常扮演工具的角色@@)，歸屬感也重新找到我了。當時，班上有個男生，平常沒什麼唸書，卻老愛在臨考試時的溫書時間跑來問我問題，動輒就是幾十分鐘，複習被打擾的我，久而久之也有點不耐煩，我想他大概察覺到了，那天考試完後，他打來我家，不是道歉，或是明天要請我喝飲料答謝，卻是反問我知不知道為何他老愛找我解題，答曰因為我人好，不懂拒絕，他說"錯，因為我想跟妳相處久一點。"
最後殘餘的詛咒，在那一刻全數解除。
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